Blagues  

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GB_BoobsLover
(@gb_boobslover)
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Au moment où un homme arrive pour prendre le petit déjeuner, sa femme lui dit :

- Ah ! au fait, chéri, j'ai laissé un message à la secrétaire de ton patron pour l'avertir que tu n'irais pas travailler parce que tu as une indigestion.

- Tu es folle ou quoi ? Je suis frais comme l’œil.

- Ça, dit sa femme en ricanant, je n'en doute pas. D'autant que ton horoscope, dans le Parisien, annonce que tu devrais rencontrer, aujourd'hui, la femme de ta vie.

 

Avec un bras cassé et deux dents de devant en moins, un homme se présente aux urgences d'un hôpital, en expliquant :

- J'étais assis sur un canapé auprès d'une femme charmante. J'avais glissé une main une main dans son corsage et je lui caressais doucement la poitrine. Tout en elle disait : "Oui". Ses yeux disaient : "Oui". Son corps disait : "Oui". Sa bouche disait : "Oui".

- Et alors ?

- Son mari est rentré à l'improviste et il a dit : "Non".

GB, passionné de gros seins et de lactation, pour vous servir

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Posté : 13/04/2018 7:37 jeje et ricounet31 aiment
ricounet31
(@ricounet31)
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Comment est morte Cendrillon ? Son Tampax s'est transforme en citrouille... 

 

 

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !? 
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

Je ne prends pas la vie au sérieux, je n'en sortirai pas vivant

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Posté : 14/04/2018 7:08 jeje, Fantasmeur et GB_BoobsLover aiment
GB_BoobsLover
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Level 3
Posté par: ricounet31

Comment est morte Cendrillon ? Son Tampax s'est transforme en citrouille... 

 

 

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !? 
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

🤣 🤣  🤣  🤣 

GB, passionné de gros seins et de lactation, pour vous servir

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Posté : 14/04/2018 7:23 jeje aime
ricounet31
(@ricounet31)
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Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ! 

Je ne prends pas la vie au sérieux, je n'en sortirai pas vivant

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Posté : 16/04/2018 6:03 jeje et GB_BoobsLover aiment
GB_BoobsLover
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Ne voulant pas avouer à sa femme qu'il est totalement impuissant, un homme s'est débrouillé, depuis le début de leur mariage, pour ne faire l'amour que dans l'obscurité totale.

Une nuit, machinalement, sa femme allume la lumière et s'aperçoit que ce qu'elle croyait être le sexe de son mari est, en fait, une banane qu'il tient à la main.

Elle se met à crier :

- Tu peux m'expliquer ce que signifie cette supercherie ?

- Je t'expliquerai tout, répond le mari, dès que tu m'auras dit, de façon convaincante, d'où viennent nos quatre enfants.

 

Un citadin, qui vient d'acheter une maison de campagne, s'est vu recommander une jeune paysanne d'une vingtaine d'années pour faire son ménage. Il la convoque, lui explique ce qu'elle aura comme travail et on en vient aux conditions.

- Je ne suis pas déclarée à la Sécurité sociale, lui dit-elle, alors, je ne veux surtout pas d'argent. Je pratique le troc avec les différents employeurs. En échange de mes ménages, un boucher me paie en biftecks ; un pâtissier m'offre, chaque dimanche, une gigantesque pièce montée ; un marchand de vins m'offre des bouteilles de beaujolais...

- On est fait pour s'entendre, dit son nouveau patron. Moi, je travaille comme donneur à la Banque du sperme.

 

Dans une pharmacie, un adolescent dit :

- Je voudrais un paquet de trois préservatifs, pour un week-end chez mon oncle et ma tante, où je vais retrouver ma cousine : un pour samedi soir dans la grange, un pour dimanche matin, pendant que ses parents seront à la messe, et un pour derrière la gare, quand elle viendra me raccompagner au train.

Lorsqu'il est parti, un homme d'une trentaine d'années dit :

- Je voudrais un paquet de six préservatifs pour la soirée d'enfer que je m'apprête à passer avec ma petite amie.

À son tour, un homme d'une cinquantaine d'années dit au pharmacien :

- Pour moi, il en faudrait une boîte de douze.

- Douze ! s'écrie le pharmacien, admiratif.

- Oui. Un pour janvier, un pour février, un pour mars...

 

- Docteur, dit un pauvre homme, en me prescrivant du Viagra pour combattre mon impuissance, vous n'avez pas fait attention que, depuis des années, je prends chaque jour trois pilules à base de fer.

- Et cela vous produit quoi, comme effet secondaire ?

- Mon sexe se met bien en érection mais il reste pointé vers le nord.

 

- Tu as mal à la tête ? demande un employé de bureau au play-boy de la maison.

- Non, ce n'est pas une aspirine, explique celui-ci, c'est ma pilule du lendemain.

- Comme celle que prennent les femmes qui on eu, la veille, un rapport non protégé ?

Exactement. Sauf que, pour les hommes, ça modifie leur groupe sanguin, ce qui permet de brouiller les pistes au cas où la fille avec laquelle on a couché la veille sans préservatif aurait la fâcheuse idée d'engager une recherche en paternité.

 

Quelle est la différence entre le Viagra et un manège à Disneyland ?

Il n'y en a pas. Dans les deux cas, on doit attendre pendant une heure pour une chevauchée d'à peine trois minutes.

GB, passionné de gros seins et de lactation, pour vous servir

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Posté : 16/04/2018 10:19 Freyja, jeje et ricounet31 aiment
ricounet31
(@ricounet31)
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Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est? 
- Le nom de famille.

 

Madame Johnson (la femme de Ben Johnson), très mécontente, revient du jardin avec une tomate de 50 kg dans sa brouette...
- CHÉRI!, je t'ai déjà dit mille fois qu'il ne faut pas faire pipi dans le potager !

Je ne prends pas la vie au sérieux, je n'en sortirai pas vivant

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Posté : 17/04/2018 12:15 GB_BoobsLover, Freyja et jeje aiment
jeje
 jeje
(@jeje)
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Posté par: ricounet31

Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est? 
- Le nom de famille.

 

Madame Johnson (la femme de Ben Johnson), très mécontente, revient du jardin avec une tomate de 50 kg dans sa brouette...
- CHÉRI!, je t'ai déjà dit mille fois qu'il ne faut pas faire pipi dans le potager !

 

bossard jean

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Posté : 17/04/2018 1:55
jeje
 jeje
(@jeje)
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Posté par: ricounet31

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ! 

 

bossard jean

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Posté : 17/04/2018 1:55
jeje
 jeje
(@jeje)
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Posté par: ricounet31

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ! 

 

bossard jean

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Posté : 17/04/2018 1:56
GB_BoobsLover
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Posté par: ricounet31

Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est? 
- Le nom de famille.

 

Madame Johnson (la femme de Ben Johnson), très mécontente, revient du jardin avec une tomate de 50 kg dans sa brouette...
- CHÉRI!, je t'ai déjà dit mille fois qu'il ne faut pas faire pipi dans le potager !

J'adore la blague avec le nom de famille !!!  🤣  🤣  🤣 

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Posté : 17/04/2018 8:57
GB_BoobsLover
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Un jeune homme vient d'écrire une déclaration d'amour enflammée :

" Ma chérie, je t'aime à la folie et je ne peux pas imaginer de vivre une minute de plus loin de toi. Tu es la plus belle fille du monde et je  t'adore. Jean-Michel."

- Bon, dit-il, en lançant une pièce en l'air, pile, j'envoie ma lettre à Sophie, et face, à Valérie.

GB, passionné de gros seins et de lactation, pour vous servir

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Posté : 17/04/2018 9:05 lalyonnaise et ricounet31 aiment
ricounet31
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Toto arrète de tourner ...
TOTO arrète de tourner ...
TOTO ARRETE DE TOURRRNNNNER ...
...
Toto arrête de tourner où je te cloue l'autre pied !

 

 

C'est l'histoire d'une blonde qui à voulu jouer à la roulette russe avec un "beretta 9mm".
Elle est morte du premier coup.

Je ne prends pas la vie au sérieux, je n'en sortirai pas vivant

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Posté : 18/04/2018 12:06 lalyonnaise, GB_BoobsLover et MecBi77 aiment
GB_BoobsLover
(@gb_boobslover)
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Au Moyen Age, une belle châtelaine, dont le mari est aux croisades, se voit serrée de près par un preux chevalier en armure.

- Je suis désolée, lui dit-elle, mais il m'est impossible de faire l'amour avec vous.

- Vous avez sans doute une ceinture de chasteté.

- e n'est pas cela. Mais mon médecin m'a formellement interdit les conserves.

 

Le vieux directeur d'une petite entreprise de province a convaincu la plus jolie des secrétaires de l'accompagner à Paris.

À peine arrivés, ils se rendent à l'hôtel où ils occupent la même chambre. Tout en se changeant sans manière, la secrétaire questionne :

- Par quoi on commence, on fait l'amour ou on va voir la tour Eiffel ?

Tout émoustillé de la voir en combinaison, le petit vieux répond :

- Faisons d'abord l'amour. La tour Eiffel, elle, on est sûr que, demain, elle sera toujours pointée vers le ciel.

 

- J'ai fait expertiser ta bague, dit une jeune fille à son fiancé. Le joaillier a été formel : c'est du toc.

- C'est curieux, répond le garçon. Moi, j'ai fait expertiser ta vertu par ton amie Cécile. Et elle est arrivée exactement à la même conclusion.

GB, passionné de gros seins et de lactation, pour vous servir

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Posté : 18/04/2018 8:26 lalyonnaise aime
Legras
(@legras)
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Pour ceux qui ne connaisse pas ce web-comique mais il est bien dans l'ambiance du forum, petit exemple :

Pourquoi les fantômes ne font-ils pas plus de blagues de papa ?

Et le lien :  https://oglaf.lapin.org/index.php?number=1#strips

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Posté : 19/04/2018 1:44 GB_BoobsLover aime
GB_BoobsLover
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Posté par: Legras

Pour ceux qui ne connaisse pas ce web-comique mais il est bien dans l'ambiance du forum, petit exemple :

Pourquoi les fantômes ne font-ils pas plus de blagues de papa ?

Et le lien :  https://oglaf.lapin.org/index.php?number=1#strips

J'adore !!! 🤣 🤣  🤣 

GB, passionné de gros seins et de lactation, pour vous servir

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Posté : 19/04/2018 9:48
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